DÍAS COMO HOY...

En días como hoy es que me place huir... salir corriendo de aquí... me siento enjaulada, la cobardía me consume y no me permite hacer nada... me siento ciega, sin poder ver lo que en realidad pasa.
Trato de no pensar... pero es lo que más hago... trato de no sentir pero igual siento... sé que hay alguien que no me permite avanzar... quiere que me quede, y no sé si pueda... quiere que haga lo que ella quiere... que piense lo que ella piensa, pero tengo mis propios pensamientos... que sin embargo a nadie importan... nadie los escucha... todos prefieren que calle... yo prefiero callar.
Auque a veces quiero gritar... quiero llorar pero no le veo el motivo, pues... para qué hacerlo si nadie escuchará mis gritos... nadie secará mis lágrimas... nadie me ayudará... pues nadie lo nota... será que no les importa o yo hago que no importe?
Estoy arrepentida de muchas cosas, cosas sin solución... pero que solucionadas están.
No quiero hacer sentir mal a los demás... pero a veces tengo reacciones estúpidas... reacciones que me afectan y a los demás también, no sé por qué reacciono de esa manera... no sé por qué digo cosas que no quiero decir... pero son palabras que se escapan sin antes haber sido bien razonadas y no me doy cuenta de las consecuencias que eso trae...
Existe alguien que me importa aunque aquélla persona no piense de esa forma... a quien demuestro todo lo contrario de lo que siento, le demuestro algo que no soy... pues he creado una muralla entre aquella persona y yo... una muralla que no puede ser derrumbada pues si eso sucede todo se me vendría encima, todo sería más confuso de lo que ya es... a veces le hago ver lo que ella quiere y en cambio, otras... le demuestro lo que le molesta.
esa persona me debería conocer mejor que nadie y sin embargo, es la que menos sabe de mí... y no porque no se interesa sino que yo no permito que se me acerque.
No porque no quiera, pero a veces actúo sin pensar... por lo general es así... y cada acto mío... cada palabra pronunciada... la aleja cada vez más de mí... sin permitirle avanzar... pues en lugar de hacer eso cada vez retrocede más...
Quisiera que ese alguien esté conmigo, a mi lado siempre... sé que no puedo vivir sin aquella persona, sé que me hará falta cuando ya deje de existir... pero por el momento, no puedo cambiar nada por más que quiera... no puedo decir nada... pues me da miedo, porque puedo empeorar las cosas.
Sigo esperando aquélla persona que me devuelva las esperanza, las ganas de vivir... que me muestre el camino sin importar lo duro que sea, que me acompañe y me escuche... que me ayude...a lo mejor aquélla persona es a la que ya he mencionado, o quizás yo quiero que sea ello pero el tiempo es el único que me indicará la respuesta...
Mis ojos están cansados de llorar... mi corazón está cansado de sentir y mi mente está cansada de pensar... es hora de irme, de tomar un descanso... un descanso ilimitado... no sé si luego todo vuelva a ser como antes... o todo cambiará? Una persona menos en el mundo.... es algo que pasará desapercibido...
No estoy bien... mi corazón dice una cosa y mi mente otra... me hace hacerme daño cuando mi corazón dice ya no... no puedo decir que no me importa aunque es lo que demuestro... pero cada vez más, el miedo aumenta, miedo a desaparecer... sin importar!
No es que no escucho a quienes me dicen –ya no lo hagas- pues yo escucho todo, y no lo ignoro... simplemente no es el mejor momento para dejar de hacer las cosas... no entiendo por qué me hago daño, no le veo sentido a hacerlo... pero igual lo hago, es algo irónico... a lo mejor las cosas en un futuro cambien...
Me han dicho que no debería preocuparme solo por los demás... que tome un tiempo para mí, pero no puedo hacerlo... no quiero hacerlo... yo no importo, no importa lo que me pase, no importa lo que piense, no importa lo que sienta... pues sé que eso quedará atrás... y nadie lo recordará y eso es obvio, por que nadie se enterará!
Mi vida es como una batalla en la que todo el mundo gana excepto yo... es una constante guerra que se ve siempre envuelta en lágrimas... siempre hay problemas o discusiones... a veces por mi culpa y otras no... pero haga lo que haga diga lo que diga estará mal... y eso es algo que nadie puede cambiar.
Trato de hacer como que nada me importa, demostrando siempre una actitud seria, fuerte ... demostrando siempre algo que no siento, nuca diciendo lo que pienso y eso me ha traído muy malos ratos, ratos por los cuales no he querido pasar pero que sin embargo gracias a mí mismo he tenido que enfrentar...
Yo construyo mi propio infierno y cada vez me asfixio más... no sé cuánto pueda soportar, no sé cuánto más aguante sin decir nada... no sé cuánto mas tiempo esté aquí... no quiero perder nada, pues ya he perdido demasiado...
Yo mismo he causado eso... alejándome de la gente, de quienes en realidad me quieren... pues con mi actitud es lo único que gano... gano siempre el perder...
Ya no quiero seguir alejándome, ya no quiero seguir huyendo pero debo hacerlo... porque luego va a ser peor... y a final de cuentas... las palabras no importan... se van con el tiempo, se borran... y eso es lo que hago... me lleno de palabras y nuca hago nada, nada por mí ni por nadie... quiero desaparecer esta realidad pero aún no es tiempo... nada cambiará por el momento, seguiré siendo quien he sido hasta ahora... nadie... lo único que sé es que me siento siendo nada, me siento siendo nadie... yo he creado esa idea, idea de la que no me puedo despojar porque es lo único que me hace menos vulnerable a todo y a todos... es lo único que altera la realidad, una realidad que pronto tendrá fin... o a la que yo le pondré fin, eso... si no es que alguien se me adelanta...
-Todo pasará- es lo que me dicen... palabras de aliento de quienes me quieren ayudar... pero ya estoy cansada de dar lástima, ya estoy cansada de la gente hipócrita que me rodea... ya estoy cansada de caminar sin camino... de pronunciar palabras que queden en el olvido, sin que a nadie le importe... trataré de encontrar la respuesta sobre quién soy... aunque sé que soy un eco entre tanto ruido...
20/07/20

-Pensando- acostada en mi cama con los ojos cerrados... mi mente viajando... vagando en lo infinito... quizás buscando respuestas o únicamente huyendo de aquí... siempre perdida en el espacio, con una mente sin rumbo sin saber en dónde está, a donde va o cuando regresará. Esperando que alguien venga a socorrerme, a sacarme de todo aquello que me tiene encerrada, a sacarme de mi propia persona. Dejo la realidad a un lado y empiezo a soñar... a seguir buscando a ese alguien que me ayude a despertar...
Todo es tan confuso... hay cosas que quizás quiero olvidar... y por más que trato no puedo porque al intentarlo lo único que ocasiono es más daño y no a los demás... si no a mí mismo....
Pienso que mi vida no es la misma desde hace muchos años... yo he cambiado y ha cambiado todo a mi alrededor... siento que hay un vació, un vacío en mi alma... algo que aún no sé cómo llenar... vivo entre tanta gente... entre muchas caras conocidas, pero eso es lo que son... simplemente caras... mi soledad se refleja cada vez más... la oscuridad recubre todos mis pensamientos, me cega... me atrapa en un mundo solitario, lleno de sombras... de cual no puedo huir.
No puedo decir que estoy acostumbrada a mi estilo de vida... pues no lo sé, estoy en una etapa en que todo pasa... y queda, todo cambia... y es precisamente eso lo que me da miedo... le tengo miedo al cambio... todo lo que más quiero sé que algún día tendrá que partir... no quiero quedarme más sola de lo que estoy... no me gusta la soledad aunque a veces es lo único que me reconforta... aunque la busque para poder estar tranquila... aún no me he acostumbrado a ella y no sé si me acostumbraré... cada vez siento más miedo, un miedo que me sofoca... que no me deja ver claro... que no me deja estar bien...
Trato de no aferrarme a nada pero no puedo... y sé que eso va a terminar hiriéndome. Intento no recordar el pasado ni pensar en el futuro... solo pensar en el presente... pero a veces es absurdo porque todo parece una vil mentira, vivo entre risas falsas, pensamientos vagos... como que si nada existiese... como que si nada valiese la pena...
Siento caer en un abismo sin fin... un abismo de dudas sin respuestas, de sentimientos de culpa y resentimientos... recuerdos que causan dolor... las lágrimas corren por mi rostro cada vez más seguidas... no puedo decir que no tengo un hombro para llorar... pues tengo muchas manos amigas... lo que pasa es que a veces no las veo o no quiero verlas... no me gusta reflejar mi tristeza, por eso demuestro todo lo contrario a lo que siento... aunque hay veces que no puedo, porque me canso de mentir... me canso de vivir en un engaño... en una felicidad aparente y ahí comienzan los problemas...
Extraño todo lo pasado... pero por nada del mundo cambiaría el presente... debo aprender a olvidar, a dejar que las cosas sigan su camino... aún no lo he hecho y no sé si lo he intentado solo se que mientras más lo pienso más difícil se me hace el poder dejar todo atrás...
Las cosas han pasado muy rápido... pienso en las personas que han llegado y en las que se han ido, siempre dejando una huella o marca en mi camino... algunas buenas y otras no... siento como si no tuviera fuerza o valor para seguir, como si algo me faltara... algo que antes tenía y ahora se ha ido y no sé si volverá....
Las dudas invaden mi cabeza... cada vez se hace más difícil el encontrarles solución... ya no sé dónde buscar... no sé a quien acudir... a veces siento que no necesito ni dependo de nadie pero sé que no es así porque siempre necesité a alguien a mi lado... y siempre lo necesitaré... así como ahora.
Las palabras forman un nudo en mi garganta... siempre intentando salir... pero por más que quiero, no puedo y no sé por qué... será por miedo, vergüenza u otro motivo... no lo sé, siempre se hace más difícil el pronunciarlas... mi boca no lo permite o a lo mejor alguien o algo más lo impide... pero no sé qué es...
No hago nada más que pensar... pensar en todo una y otra vez... no sé si hago bien pero la realidad me asusta y el sumergirme en mis pensamientos, el crear un mundo solo para mí... el soñar... es todo lo que me ayuda...
No sé si lograré aclarar mis ideas... si llegaré a descubrir quién soy porque a veces siento que no soy nada... por lo general pienso eso así como ahora, -yo no importo- es lo que digo, mis palabras se van.... mis recuerdos se borran, mi voz se apaga.... y qué queda? Nada..... pues nada fui, nada soy y nada seré...
No cambiaría nada... pero prefiero vivir soñando. Mi realidad cada vez está peor... todo se está volviendo más duro, siento al mundo en mi espalda, todo está cambiando y nada puedo hacer... y creo que no tengo nada que hacer... y las ganas de llorar me invaden nuevamente.
Abro los ojos... y me siento vulnerable a la realidad, veo a mi alrededor y no encuentro nada... ni siquiera sé lo que busco, veo oscuridad... oigo silencio... nada ni nadie aparece... nunca nadie aparece, camino y sigo mirando... siempre buscando algo... tratando de descubrir qué es lo que busco... mis pensamientos comienzan a despertarse, a hacerme sentir lo que no quiero... mis ojos se llenan de lágrimas, mi voz se entrecorta... no puedo gritar, no puedo moverme y al tratar de tranquilizarme me doy cuenta de que estoy atrapada entre mucha gente... y sé que entre todos ellos está ese alguien que podrá ayudarme... sé que aquella persona existe en alguna parte... mi mente empieza a viajar nuevamente... pensando una y otra vez... vagando en lo infinito... y me doy cuenta que nada de esto fue un sueño... todo lo que sentí, escuché y pensé fue real... todo aquello que me hizo sentir pequeña frente a todo esto, existió... y al final de cuentas... esperé en vano... pues nunca nadie apareció....!
19/07/2005

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